082_SODOMA IN CAMORRA
V Sodomi so tudi imeli društvo LGBT, njen (ženski spol: tista društvo!) predsednik je bil neki Noe, precej pogosto ime, na svetu sta bila vsaj dva.
In Noe je navezal stik s podobnim društvom po imenu "Non Tangere Sise moje" iz Gomore. Ti so bili bolj feministično-lezbično usmerjeni. Dolgo so se dogovarjali za bratsko-sestrsko združitev, ker so hrepeneli po enakosti, enakopravnosti, usegliharstvu, socializmu in podobnem, kar je delalo Gomoro za Sodomo in Sodomo za Gomoro.
Če bi se združila, bi bili pa Sodoma in Gomora, praktično federacija s pravico do odcepitve.
Tačas se je pa Noetu na nekem žuru, kjer so kadili travo, prikazala Marija. Le da takrat niso vedeli, kaj je Marija. Medjugorje je tedaj bilo še mala vasica, ljudje niso delali v Nemčiji, ker tudi Nemčije ni bilo. V Medjugorju ljudje niso imeli denarja, pa tudi prikazoval se jim še ni nihče, komunizem je bil še v povojih in je čakal domobrance, da se lahko razvije.
Pa nacistov ni bilo, ker domobrancev še ni bilo. Komunisti so bili pa že v Sodomi in deloma tudi v Gomori in so si prizadevali za internacionalizacijo gibanja.
No, Noetu sta se prikazala Zvetlana Makabrovič in Maček Muri! Odvisno od tega koliko je bil Noe zakajen. Če je bil močno pod vplivom, mislim zakajen, sta se mu prikazala Zvetlana in maček Muri - ob isti uri! Od daleč je izza Makabrovičke vse to opazoval Möderndorfer. Takrat še niso vedeli, da je "prikazen" Moderndorfer, in so ga tisti redki, ki so ga videli, imenovali »Tisti, čigar ime je neizgovorljivo«.
In mu je rekla (ne vem ali Zvetlana ali maček Muri, ali pa oba):
Noe, naredi radijo, ker bo hudič prišel nad Zemljo in bodo hude poplave!
Zgleda, da je tudi ona bila malo zakajena, ker je čez en teden (cirka!) spet prišla na prikazovanje, in je tedaj sebe popravila: Noe, naredi ladijo! Sem se zmotla, ne radija - ladijo nared! Radijo vrž kar vstran...
Noe je bil glih pri montiranju knofov na škatlo, pa anteno je že imel pripravljeno, vtaknil je že slušalke v luknjico za slušalke... (vtaknil bi tja tudi kurca, saj je probal, ampak je luknjica bila premajhna, ker če ne, ni blo dovolj placa za elektronke!), ko mu je prikazovanje povedalo, da se je bilo malo zmotilo in da sploh ne gre za radijo, temveč za ladijo.
Šlo mu je na kurac, saj je že malo lovil radio Luxemburg in top lestvico.... itd., zdaj pa, ko je že vse imel skoraj narejeno, pa naj vse to vrže stran?! Porkaduš. Pa so šli zametki startapa v maloro!
Ampak Zvetlana je inziztirala (insisetirala) in je zato pridno fuknil radijo stran (v kontejner, ker so takrat že ločevali) in začel izdelovati – ladijo. Veliko ladijo!
Ker je bil Noe ped..... gej, je na ladijo naložil najprej svoje frende iz LGBT.
Precej živali je moralo dol z ladije - recimo mamuti.
In Noe je navezal stik s podobnim društvom po imenu "Non Tangere Sise moje" iz Gomore. Ti so bili bolj feministično-lezbično usmerjeni. Dolgo so se dogovarjali za bratsko-sestrsko združitev, ker so hrepeneli po enakosti, enakopravnosti, usegliharstvu, socializmu in podobnem, kar je delalo Gomoro za Sodomo in Sodomo za Gomoro.
Če bi se združila, bi bili pa Sodoma in Gomora, praktično federacija s pravico do odcepitve.
Tačas se je pa Noetu na nekem žuru, kjer so kadili travo, prikazala Marija. Le da takrat niso vedeli, kaj je Marija. Medjugorje je tedaj bilo še mala vasica, ljudje niso delali v Nemčiji, ker tudi Nemčije ni bilo. V Medjugorju ljudje niso imeli denarja, pa tudi prikazoval se jim še ni nihče, komunizem je bil še v povojih in je čakal domobrance, da se lahko razvije.
Pa nacistov ni bilo, ker domobrancev še ni bilo. Komunisti so bili pa že v Sodomi in deloma tudi v Gomori in so si prizadevali za internacionalizacijo gibanja.
No, Noetu sta se prikazala Zvetlana Makabrovič in Maček Muri! Odvisno od tega koliko je bil Noe zakajen. Če je bil močno pod vplivom, mislim zakajen, sta se mu prikazala Zvetlana in maček Muri - ob isti uri! Od daleč je izza Makabrovičke vse to opazoval Möderndorfer. Takrat še niso vedeli, da je "prikazen" Moderndorfer, in so ga tisti redki, ki so ga videli, imenovali »Tisti, čigar ime je neizgovorljivo«.
In mu je rekla (ne vem ali Zvetlana ali maček Muri, ali pa oba):
Noe, naredi radijo, ker bo hudič prišel nad Zemljo in bodo hude poplave!
Zgleda, da je tudi ona bila malo zakajena, ker je čez en teden (cirka!) spet prišla na prikazovanje, in je tedaj sebe popravila: Noe, naredi ladijo! Sem se zmotla, ne radija - ladijo nared! Radijo vrž kar vstran...
Noe je bil glih pri montiranju knofov na škatlo, pa anteno je že imel pripravljeno, vtaknil je že slušalke v luknjico za slušalke... (vtaknil bi tja tudi kurca, saj je probal, ampak je luknjica bila premajhna, ker če ne, ni blo dovolj placa za elektronke!), ko mu je prikazovanje povedalo, da se je bilo malo zmotilo in da sploh ne gre za radijo, temveč za ladijo.
Šlo mu je na kurac, saj je že malo lovil radio Luxemburg in top lestvico.... itd., zdaj pa, ko je že vse imel skoraj narejeno, pa naj vse to vrže stran?! Porkaduš. Pa so šli zametki startapa v maloro!
Ampak Zvetlana je inziztirala (insisetirala) in je zato pridno fuknil radijo stran (v kontejner, ker so takrat že ločevali) in začel izdelovati – ladijo. Veliko ladijo!
Ker je bil Noe ped..... gej, je na ladijo naložil najprej svoje frende iz LGBT.
Precej živali je moralo dol z ladije - recimo mamuti.
Gor so pa šli vsi LGBT, z njimi nekaj ovac, koz in psov (za pasjejebce in kozjejebce). Sodomizacija je bila zagotovljena, praktično je bila to človekova pravica. Mamuti pa... ko jih jebe. Pa še nekaj pterodaktilov in tri daktilografke, pa nekaj ihtiozavrov....vse so fuknli z ladije dol.
Potem so se nesmrtno zabavali. Ko je Bog udaril planet s poplavami, je en pameten pred tem švercal radijo na ladijo, da so poslušali Radio Luxemburg, dokler je ta prenašal.
Skratka – bilo je nesmrtno!
Od tistega, kar so tam delali, izhaja beseda ritual. Pa iritiranje. Pa Möderndorfer (kot težja oblika iritiranja).
Skratka, svet naj bi z njimi preživel, ko bodo vode ponehale in bo spet suho. Ampak suhega ni hotelo biti, in povsod do koder oko sega je bila sama voda.
Potem so koze in ovce vriskale in meketale, psi pa lajali in grizli... mnoge riti so bile vnete, ker takrat še ni bilo vazelina.
Feministke pa so lizale ena drugo, nekaj se jih pri tem zlizalo do konca in so potem imeli drugi več placa. Ene dvakrat so se stepli za ta spodnje pograde.
Noe je celo šel gledat, če una dva mamuta še plavata za njimi.
Skratka, čakali so goloba z oljčno vejico. Pa nikdar dočakali. Resnici nam ljubo jih je kar nekaj priletelo in bolj malo odletelo. Noben jih ni videl, ker je Noe bil gurman (v seksualnem smislu enako kot pri hrani), pa je postavil stražarje, ki so golobe ujeli, jih pofukali, nato pa spekli na oljčnih vejicah in jih skupaj z Noetovo ožjo druščino družno pojedli.
Potem so se enkrat vode le osušile in je ven pogledalo kopno!
Ped.... geji so se razveselili, saj ni nič lepšega kot pa se v dveh držati za rokice in goli skakljati po zeleni poljani. Najprej so naredili parado ponosa, nato še eno, pa še eno...
Pol je bil pa hitro konc sveta!
Če ne bi baje tisti drugi Noe (na planetu sta bila za ziher vsaj dva, ker Bog ni neumen) v svojo barko bil natlačil bitja po parih, dve po dve nasprotnega spola. Preklet idiot rasistični, kreten ksenofobni in prfuknjen homofob!
Pizda jedna, tega tipa bi blo za zapret...
Potem so se nesmrtno zabavali. Ko je Bog udaril planet s poplavami, je en pameten pred tem švercal radijo na ladijo, da so poslušali Radio Luxemburg, dokler je ta prenašal.
Skratka – bilo je nesmrtno!
Od tistega, kar so tam delali, izhaja beseda ritual. Pa iritiranje. Pa Möderndorfer (kot težja oblika iritiranja).
Skratka, svet naj bi z njimi preživel, ko bodo vode ponehale in bo spet suho. Ampak suhega ni hotelo biti, in povsod do koder oko sega je bila sama voda.
Potem so koze in ovce vriskale in meketale, psi pa lajali in grizli... mnoge riti so bile vnete, ker takrat še ni bilo vazelina.
Feministke pa so lizale ena drugo, nekaj se jih pri tem zlizalo do konca in so potem imeli drugi več placa. Ene dvakrat so se stepli za ta spodnje pograde.
Noe je celo šel gledat, če una dva mamuta še plavata za njimi.
Skratka, čakali so goloba z oljčno vejico. Pa nikdar dočakali. Resnici nam ljubo jih je kar nekaj priletelo in bolj malo odletelo. Noben jih ni videl, ker je Noe bil gurman (v seksualnem smislu enako kot pri hrani), pa je postavil stražarje, ki so golobe ujeli, jih pofukali, nato pa spekli na oljčnih vejicah in jih skupaj z Noetovo ožjo druščino družno pojedli.
Potem so se enkrat vode le osušile in je ven pogledalo kopno!
Ped.... geji so se razveselili, saj ni nič lepšega kot pa se v dveh držati za rokice in goli skakljati po zeleni poljani. Najprej so naredili parado ponosa, nato še eno, pa še eno...
Pol je bil pa hitro konc sveta!
Če ne bi baje tisti drugi Noe (na planetu sta bila za ziher vsaj dva, ker Bog ni neumen) v svojo barko bil natlačil bitja po parih, dve po dve nasprotnega spola. Preklet idiot rasistični, kreten ksenofobni in prfuknjen homofob!
Pizda jedna, tega tipa bi blo za zapret...